PER BiRiMbA:

METTI IN CIRCOLO IL TUO AMORE

Hai cercato di capire
e non hai capito ancora
se di capire si finisce mai.
Hai provato a far capire
con tutta la tua voce
anche solo un pezzo di quello che sei.
Con la rabbia ci si nasce
o ci si diventa
tu che sei un esperto non lo sai.
Perché quello che ti spacca
ti fa fuori dentro
forse parte proprio da chi sei.

Metti in circolo il tuo amore
come quando dici "perché no?"
Metti in circolo il tuo amore
come quando ammetti "non lo so"
come quando dici "perché no?"

Quante vite non capisci
e quindi non sopporti
perché ti sembra non capiscan te.
Quanti generi di pesci
e di correnti forti
perché 'sto mare sia come vuoi te.

Metti in circolo il tuo amore
come fai con una novità
Metti in circolo il tuo amore
come quando dici si vedrà
come fai con una novità

E ti sei opposto all'onda
ed è li che hai capito
che più ti opponi e più ti tira giù.
E ti senti ad una festa
per cui non hai l'invito
per cui gli inviti adesso falli tu.

LIGABUE

bambolina&BARRACUDA

Gentili lettori,

 

vogliamo informarVi che da oggi abbiamo l'onore di condividere questo blog con B@mBoLiNa (Roberta)...

speriamo di farVi cosa gradita,... (?!?!?!?!?)...

 

Cogliamo questa lieta occasione per porgerVi i nostri più cordiali saluti e per augurarVi una buona navigazione nel mare dell'etere...

 

BiRiMbA

 

ps: alleghimo foto di suddetta B@mBoLiNa

Questo manuale può esservi utile in situazioni piuttosto imbarazzanti in occasione di consumo di sostanze alcoliche

SINTOMO-> CAUSA-> SOLUZIONI

1. Piedi freddi ed umidi-> Hai afferrato il bicchiere con un angolo di presa non corretto-> Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l’alto.

2. Piedi caldi e bagnati-> Ti sei pisciato addosso-> Vai ad asciugarti al bagno più vicino.

3. La parete di fronte è piena di luci-> Sei caduto di schiena-> Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento.

4. La bocca è piena di cenere di sigaretta-> Sei caduto con la faccia in un posacenere-> Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gin tonic.

5. Il pavimento è torbido e sbiadito-> Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto-> Riempi il bicchiere di buon gin tonic.

6. Il pavimento si sta muovendo-> Ti stanno trascinando per terra-> Domanda perlomeno dove ti stanno portando.

7. Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall’acqua-> Hai messo la testa nel cesso e stai cercando di vomitare-> Metti il dito (in gola).

8. Senti che la gente parlando produce un misterioso eco-> Stai tenendo il bicchiere sull’orecchio-> Smettila di fare il pagliaccio.

9. La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva-> Sei in ambulanza-> Non ti muovere: possibile coma etilico e/o congestione alcolica.

10. Tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità-> Hai sbagliato casa-> Domanda se per caso sanno dove abiti.

11. Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista-> Sei per strada sbronzo ed è già giorno-> Cappuccino cornetto ed una buona dormita.

ATTENZIONE: Non tenere per te queste informazioni: condividile con un amico. Ti saprà ringraziare.

(gli amici si riconoscono soprattutto in questi casi)

 

 

 

 

COMMENTO DELLA LITIZZETTO AL DIRETTORE
ad Andrea Biavardi Direttore di FOR MEN.

Lo confesso.

Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?

Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poiché di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.

La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite.

Ci pensi su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.

Ma questo è solo l'inizio.

Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!

A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.

A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?".

Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia.

In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae". O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.

Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.

Mica lo so' chi sta peggio!!